Aniversariando em dezembro

Fazer aniversário em dezembro é ter que dividir o seu dia com confraternizações de fim de ano;

ter que reservar um bar com 30 dias de antecedência, pra garantir um mísero espaço entre festas de fim de ano e entregas de presente de amigo secreto;

às vezes ganhar um presente só, que vale para Natal e aniversário;

ouvir a frase "é só uma lembrança, afinal fim de ano, você já sabe, a grana é curta";

ter muitas pessoas que nem vão lembrar, porque estão enlouquecidas planejando suas férias ou a ceia de Natal;

Mas a pior de todas: nunca ter recebido ovada na época de escola, porque já estávamos todos de férias (não, isso não é um pedido de ovada)

Esse é o Serra se divertindo com os colegas em seu aniversário!!!

Quem paga o pato é o além!

Quando a pessoa se atrasa e perde o ônibus e a entrevista de emprego, diz que é a lei de Murphy.
Se pega um resfriado, porque ficou na chuva na noite passada, fala que jogaram um quebrante.
Bateu o carro, porque fechou um indivíduo, é porque precisa se benzer.
Quando perde o namorado, porque enfernizou o cara, acha que fizeram bruxaria.
Se perdeu o ano letivo, porque não estudou, ah, com certeza é olho gordo.
Foi preso, porque roubou um colar, nossa, mas sem dúvida é coisa do capeta.

Cara, que dificuldade o ser humano tem de admitir um erro né...
E pobres dos tais "seres do além" que pagam por todo o nosso pato.

Murphy, cansado de tantas acusações!

até Dona Clotilde acha que seus problemas vem do "além"

Natureza a contragosto

quando vai pro campo, põe a bota pra não "sujar" o pé na terra .
quando tá na cidade, prefere o asfalto.
quando vai pra praia estende a canga, pra não tocar o grão de areia.
quando garoa, abre o guarda chuva, quando faz sol, abre a sombrinha.
quando vê um bicho sente medo.
quando sente fome, compra maçã no hortifruti.
quando sente sede, pega água do galão.
quando vê o horizonte, coloca óculos escuros.
quando nasce, já põe roupa, porque nos puseram vergonha da nossa própria natureza.

A gente faz parte de tudo isso, mas me parece que a contragosto...

De anárquico a acadêmico

Pobres dadaístas, que lançaram uma corrente artística da negação da própria arte...
que, por revolta ao mundo em guerra e ao capitalismo burguês, criaram conceitos de oposição aos modelos culturais da época, rompendo com o século 19...
que tinham na cabeça a ideia de acabar com a "arte" usando a própria arte...
que trocaram pincéis por tesoura e cola, pra dar um fim na pintura... 
que desenharam bigode na Monalisa e disseram que "ela tinha fogo no r..."

Tudo isso porque queriam o fim da "arte", mas acabaram ganhando seguidores e um capítulo especial no livro de história, entre o futurismo e o surrealismo...Esperando tomates e revolta, ganharam um longo aperto de mão e uma medalha pela contribuição à arte.

Virou acadêmico...
Hoje, Duchamp se revira no túmulo...

A antiarte de Duchamp que virou arte na mão dos artistas da Bienal

Três Fronteiras

Engraçado como a gente muda de ares quando viaja né...

Há pouco tempo viajei pra Foz, com pulinhos na Argentina (mais precisamente Puerto Iguazu) e o Paraguai (ninguém é de ferro)

Não vou contar a viagem, só falar das diferenças...

Bem, nem se conta a parte da natureza, muito linda e blá blá blá...
Mas em Foz o que chamou a atenção foi a temperatura, 35 graus, mermão, e toda a minha crença de que no sul faz frio foi pro ralo...

Bichinhos simpáticos acompanhavam a caminhada e pediam comida... mas os vira latas lá são quatis, não cães... what the f...?

No lugar do bom e velho pastel, temos empanadas... e as azeitonas são recheadas de palmito e tomate seco ao invés do caroço :o

Ah, e no Paraguai e Argentina, as crianças falam espanhol...(derr) :)

SMS denuncia

Escrever um sms é trabalho difícil...te denuncia, te destrói em alguns casos.

Primeiro que o tecladinho é contra dedos gordos, olhos hipermétropes e movimentos bruscos.
Basta um pequeno deslize e você tá na roça, meu bem...

Exemplos:
"Mãe, não chego pro jantar porque tive um acidente"
Ele queria dizer um incidente, ficou preso no trabalho, o pneu do carro furou, a namorada estava carente e inicou uma DR. Mas nem importa mais, do outro lado a pobre mãe já sofreu um acidente vascular e o médico foi chamado.

"Chefe, tô aqui no tráfico da Leste agora, e sabe como é que é, vou chegar tarde no trampo...segura a ponta aí"
Ele tava no tráfego da Radial Leste... mas bastou o chefe ler tráfico e Leste para suar frio, e no fim então, o pobre coitado queria ser brother e dizer "segura as pontas aí, amigão", mas a falta de um "s" fez o chefe achar que aquilo era um convite (ou uma ameaça) e mandou uma carta ao RH imediatamente promovendo o rapaz. O que o medo não faz com uma pessoa.

Mas a pior de todas, óbvio, é com mulher:
"Tô lembrando da noite passada, sua galinha"
Pronto, de gatinha pra galinha e você perdeu, playboy.

"Eu sou um homem casado, meu bem"
Ele queria dizer cansado. O que em alguns casos dá no mesmo.

"Lídia, eu amo você"
Tudo certo, se ela não se chamasse Monica e fosse linda.

RELEIA SEMPRE O SMS E SEJA FELIZ!

#tô aqui

Cláudia escreve para Roberto (pelo face): "pô, ce anda sumido hein #apareça"

No mesmo momento, Roberto atônito vira para sua colega de trabalho Cláudia, que por sinal senta ao seu lado, e diz (pelas partículas de ar mesmo): "Você tá doida? Sumido? A gente se vê de segunda a sexta desde 2003"

Não, Claudia não tá doida, apesar de misturar incorretamente as estampas e cantar músicas do Michel Teló!

O mundo mudou, neguinho...

1- Não basta mais aparecer pessoalmente, se você anda sumido no face, como bem lembrou Claudia.
2- Não basta ir a um bar novo com os amigos, tem que fazer check in no foursquare, e linkar os bródi.
3- Não basta dar um presente para sua namorada no dia dos namorados, tem que postar uma foto do casal no face dela com um texto bonito, marcando sua amada para que ela veja antes de ter um acesso de raiva achando que você esqueceu.
4- Não basta tirar uma foto pra guardar no álbum, tem que postar a foto com um efeito bacanudo no Instagram com as hashtags que bombam.
5- Não basta mais dizer que gostou do novo corte de cabelo do seu irmão, tem que curtir a foto nova de perfil dele.
6- Não basta preencher um cupom e participar da promoção, tem que curtir a página, o post, compartilhar a foto e mandar carinhas chorosas pra ver se ficam com pena de você.
7- Não basta comentar amenidades no elevador, tem que postar no facebook sua indignação com o tempo, com o trânsito, com a alta dos preços, com o governo e com o barulho que seus vizinhos fazem.
8- Não basta mais viver, tem que viver em voz alta, como diria Guimarães Rosa.
9- Não basta mais escrever pensamentos no diário secreto, tem que ter um blog aberto ao público, como este aqui. Xi.

Viva a tradição!

Você, num restaurante, já deve ter notado uma ação bastante corriqueira:
Homens degustando vinho!

Sim, eu sei que MUITAS pessoas no mundo entendem MUITO de vinho.
Como existem MUITAS MAIS AINDA que não entendem LHUFAS.

O fato é que TODO homem ao ir ao restaurante (seja ele jovem, velho, estudante de rtv ou hippie) e pedir um vinho, o garçom vai trazer a garrafa, abrir a garrafa, colocar um pouquinho na taça do cara, que vai rodar o líquido na taça, sentir o aroma, degustar na boca, o garçom vai perguntar se "está de acordo" e o cara dirá "sim, está de acordo, pode servir a dama"

O que tem de errado nisso?
1 - a esposa, que foi chamada de dama pela primeira vez em 9 anos, se engasgou com a torradinha do antepasto, e correu pro banheiro
2- no caso de ser uma namorada recente, apaixonada, ela vai se impressionar com a masculinidade de seu homem, apesar de se perguntar quando foi que ele fez o curso e principalmente COM QUEM. 
3 - o cara não entende de vinhos e mesmo assim vai rodar a bagaça no copo fingindo que entende (importante, sempre com um ar de imperador romano).
4 - o garçom já abriu a garrafa, quero ver o rapaz ter a coragem de dizer "troca essa porcaria", eles nunca falam isso.
5 - é sempre o homem que degusta, até onde sei as mulheres também fazem cursos de vinhos.
6 - o garçom oferece a garrafa com um sorriso nos lábios e espera pacientemente o "I do" do cliente, mesmo sabendo que o cliente não sabe nada daquilo.
7 - e finalmente o "está de acordo sim, pode servir". Está de acordo com o que? Seu paladar, a harmonização com o pedido, ou com a falta de coisa melhor a dizer?

Depois dos 7 erros encontrados, passarei uma lista com palavras-chave, pra você humilde ser, que queira impressionar a dama (cof cof):
- TINTO
- BRANCO
- SUAVE
- SECO
- CABERNET SAUVIGNON
- MERLOT
- MALBEC (pensou que fosse perfume né)

E pra finalizar o post (ufa) a foto acima onde o cara, no happy hour da firma (nem tirou o crachá) finge que "sente" o vinho enquanto procura seu dente (que caiu dentro do copo enquanto comia uma azeitona)

Pobres bateristas!!!

Eu sempre tive vontade de aprender a tocar bateria, e acho que por isso sinto um apreço especial pelos bateristas em geral.
E toda vez que vejo bandas fingindo que tocam (geralmente rola um cdzinho) em programas de TV, eu penso: "Pobres bateristas!!!"

Enquanto todos os músicos carregam instrumentos imponentes com orgulho e alegria, e o vocalista faz caras e bocas, dublando com realismo sua música, ao coitado do baterista resta batucar o próprio banco.

Em outros casos, o baterista fica de pé atrás de um único prato com as baquetas  na mão e "toca"  humilhadamente aquilo que todos sabem que é uma piada.

Eles metem violoncelo, harpa e até piano no estúdio, e tudo o que um baterista mais queria era poder ter um instrumento completão pra fazer bonito.

Infelizmente não consegui nenhuma foto que ilustrasse o fato em si, mas acho que a foto a seguir diz tudo.

Num chora!

Se você nunca se atentou ao fato, da próxima vez que assistir a uma apresentação de banda na TV,  lembre deste post.
Viva os pobres, barulhentos e talentosos bateristas!